Nebulosa 10

Principios

2012-01-29T23:45:00.004-05:00

O de como las tres palabras que comienzan por PRI (principios, principes y princesas) me tienen al borde de un colapso.

Desde el viernes le he dado vueltas en mi cabeza a algo que quería escribir, pero no sabia bien como. Ya varias veces he expresado que la rabia es un sentimiento que permanece en mi, latente, arruchado junto a otras emociones que me son muy familiares como la tristeza y la indignación.Bueno, hoy quiero expresar mi rabia contra esta sociedad de mierda, hipócrita y doble moralista que nos vende formas imposibles de ser, en tanto existimos para servirle al mismo sistema de mierda que nos oprime, negándonos otras formas de ser, de existir y de relacionarnos.

Para situar el porque de mi rabia, usare dos ejemplos de la vida real. Dos ejemplos que me son muy cercanos en este momento:

1. Nos llaman defensores de derechos humanos. Buscamos mecanismos para visibilizar como esta sociedad desaparece de una manera descarnada a aquellos que le van estorbando -y en Colombia hay mucho campo de acción-. Sin embargo, trabajamos en organizaciones que, de frente o de manera velada, pasa por encima de los derechos de sus trabajadores y les hace creer que les hace un favor.

2. Esta sociedad mezquina, condena frontalmente situaciones que no hacen daño a nadie pero ataca de frente todos sus valores, como por ejemplo el amor entre dos personas del mismo sexo. Paradojicamente, es la misma sociedad enferma que premia a personas que apelan a la violencia, a la maldad, al engaño, al "el fin justifica los medios" y que se regodea en socializar niños y niñas temerosos, agresivos, consumistas.

En estos dos casos, considero que la base es un problema de principios.

En el primer caso, ¿hasta donde sacrificamos nuestros principios ante una realidad que nos desborda? ¿pueden llamarse principios, cuando los torcemos un poco, para hacernos los locos ante realidades como la descrita, todo porque hablar o protestar implica perder un trabajo, una pareja, un amigo? Es supremamente fuerte, para una humanista como yo, asumir que el mundo, hasta en estos espacios que se suponen diferentes, coherentes y solidarios, esta sumido en la lógica del todo vale. Y es mas fuerte, ad portas de cumplir 30 años (que viene siendo la mitad de la esperanza de vida de un adulto promedio, mas o menos) escucharme decir frases como "asi son las cosas, es lo que hay..." que horror... si bien es cierto, estoy convencida que no voy a cambiar el mundo, con que derecho le digo a alguien vive tu frustración, tranki, ya la vivi y me desencante de esta mierda, dale que es tu turno... a que hora hipoteque mis sueños de un mundo mejor?

El segundo caso, es aun mas complicado: yo provengo de una familia que vivió hace mas de una década un proceso de conversión de fe. De hecho, yo decidí seguir el camino de la cristiandad hace casi 10 años, y hasta ahora había nadado en aguas mas bien tibias, siendo muy rigurosa en otras cosas pero un poco laxa en otras. Un claro ejemplo es mi pocision frente a la homosexualidad como opción de amor, como opcion de vida: ante esta situación, siempre he pensado que es perfectamente valida, totalmente respetable y que la sociedad y todos los sistemas que la conforman debería garantizar todos y cada uno de los derechos de ellos y ellas.

En ese sentido, me paraba en una pocision en la cual decía defender los derechos de la población LGBTI pero pedía que nunca me tocara un caso cercano, pues no sabría como abordarlo, y menos aun, si la persona sigue tambien un camino de cristiandad. Así es, mis principios entraban en contradicción con mis creencias, pues mientras unos hablaban de equidad, de justicia, de respeto... los otros me decían que era malo, que era pecado, que como pensar en igualdad.

Aclaro, no me siento orgullosa de esto, pero son las contradicciones que vivimos día a día los humanistas: como mediamos entre quienes somos y como nos hemos construido como sujetos, y una realidad que es mucho mas compleja y extraña de lo que pensamos.

Volviendo a mi historia, ahora mismo una persona muy muy muy cercana a mi, esta viviendo una situación muy complicada por que se enamoro de alguien de su mismo sexo. Es muy difícil, y casi lo siento en mi piel porque somos super cercanas. Me duele verla angustiada, sin dormir y sin dejar de pensar en como mediar entre sus creencias y lo que siente. pero lo que me parece mas triste, es que deba vivir su amor a escondidas, como si fuera una delincuentes o como si ellas fueran malas personas. Como si de verdad estuvieran haciendo algo malo, cuando en realidad viven un amor super lindo, algo que muchas parejas hetero quisieran vivir.

Mis principios me dicen: apoyela, no la deje sola, acompañe este proceso hasta que ella decida si sigue su relación o definitivamente define que no puede manejarlo y se aleja. Mis creencias me dicen: aléjese, déjela sola que se estrelle, porque finalmente lo que siente se le pasara y solo le quedara asumir que cometió un error y debe buscar solucionarlo.

No se si sea evidente, pero en este momento me encuentro en un dilema ético, tanto en el abordaje de la situación de mi amiga, como en las reflexiones que desde el plano laboral se me plantean. Si bien es cierto, me gusta plantearme nuevos escenarios, que me lleven a pensarme formas diferentes de abordar la vida, estos dos me superan y me plantean la necesidad de revisar mis principios, y son mis principios, la base de mi vida.

Entre tanto, sigo buscando respuestas. Y cuando siento desfallecer, recuerdo una frase que lei hace poco, y resume mi incapacidad de ignorar estos cuestionamientos que la vida me pone al frente:

Benditos los que no han abierto los ojos, porque los que los abren nunca podrán volver a cerrarlos. (fragmentos de amor furtivo. H. Abad)

Yo no puedo hacerme la ciega ante estas preguntas. Yo ya no puedo cerrar los ojos. De hecho, pienso que debe ser horrible vivir una existencia sin hacerse preguntas, de estas preguntas que son vitales.

COBARDÍA

2012-01-17T01:04:00.004-05:00

Yo confieso muchas cosas en este blog, que en ultimas, me sirve demasiado para descargar lo que siento y que no se como poner en palabras, menos aun en palabras bonitas o en rimas dignas de ser alabadas.

Hoy todo el día he pensado en la cobardía, ese puto sentimiento que te hace huir cuando ves venir situaciones o momentos de decisión, momentos en que debes jugártela el todo por el todo. Toda mi vida, me he preciado de no huir, de poner la cara y el pecho, de ser valiente y guerrera, aun para gritar que me siento débil, que tengo miedo, que no puedo mas con la vida que me duele hasta lo mas profundo. Sin embargo, en este momento en que se que mis decisiones afectaran mucho a las personas que amo, me siento paralizada.

La cabeza me da vueltas, necesito decidir con rapidez que debe primar en mis decisiones ¿una postura egoísta en la que privilegie mi felicidad, así sea efímera, sobre la seguridad y las certezas de quienes amo? ¿debo mejor, asumir una postura pasiva y sacrificar lo que quiero en este momento, solo por garantizar la seguridad de quienes amo? ¿no existe un punto medio?

En este momento, mi angustia no se genera solo por una decisión. Surge, pues de un momento a otro, me he replanteado aun lo que consideraba mas sagrado en mi vida, mi lugar seguro se desmorono, mis certezas están temblando, no se que camino tomar, pero se que este momento definirá el resto de mi vida y me aterra odiarme o plantarme en la posición de la victima eterna luego de todo este marasmo.

Tengo mucha rabia: rabia conmigo misma, rabia con la sociedad, rabia con la religión, rabia con nuestra forma de ser educadas en el ser mujeres políticamente correctas, rabia porque una mujer como yo nunca podrá ser "la buena muchacha de casa decente" a la cual alguna vez le cantaron, siento rabia porque soy diferente y no logro comprender porque nunca logro estar tranquila, siento rabia porque me estoy llevando gente por delante, personas que amo profundamente (si, te incluyo a ti, pequeño zorro azul) y me siento agotada de cargar tantas responsabilidades en la espalda, siento rabia porque no encuentro con quien hablar tranquilamente de lo que siento, simplemente porque creo que nadie logra entender mi posición actual (ja! ni que yo fuera tan especial); aunque hago un pequeño paréntesis acá, pues haciendo honor a la verdad, mi gente cercana, mi familia del alma, se ha esforzado montones por apoyarme así mi crisis de rabia y tristeza les desborde.

Pero, lo que supera mi rabia y me llena de tristeza, es ver que paso a paso, mi camino se aleja, se separa y me lleva a un proceso muy personal y profundo, que he evitado por años: necesito con urgencia replantearme en serio mi camino, decidir libremente si retomo lo que creí cierto, con la serenidad que solo la libertad me puede dar. Curiosamente, siento que luego de ese proceso, obtendré la paz por la que hay que apostar.

De nuevo, esta noche, intentare dormir.

PD: se que me lees, aprovecho para decirte que vi la peli, que llore como bebe y me llene de muchos sentimientos encontrados, porque allí las cosas se ven tan fáciles, tan hermosas, todo tan color rosa, todo es como tu y yo lo soñamos, como lo hablamos aun en el mirador donde nos tomamos la mano y rogamos por un momento mas de felicidad.

Pero tu y yo somos el tipo de personas que no pueden ignorar la realidad. Tu y yo sabemos que la vida no es así.

DOMINGO

2012-01-15T12:59:00.003-05:00

Kilómetro 20

Highway, mi amor
encendiste la máquina de hacer los días
y no sé cómo pararla
He intentado con los silencios, con los ruidos
con las palabras, con la lluvia
con la llave número 13
Highway, mi amor
encendiste la máquina de hacer los días
y no sé cómo pararla
Highway, mi amor
Prefiero las máquinas de hacer pájaros

Opio en las Nubes

TIEMPO

2012-01-09T23:17:00.005-05:00

El otro día vi una peli que me pareció excelente, se llama inception o el origen, y en una de sus escenas, explican la diferencia del paso del tiempo en la realidad y en los sueños. No pude evitar pensar en este momento de mi vida, en el cual, el tiempo convencional ha dado paso a un tiempo vivido al limite, en el cual, durante un mes y una semana, he vivido cosas que fácilmente podría haber vivido en un año.

El vivir al limite me ha pasado cuenta de cobro, me siento agotada, no duermo bien, no descanso.

Este ritmo de vida. en estos tiempos de confusión y tristeza, me ha dejado exhausta, pero feliz. Hace mucho, demasiado tiempo, no me sentía tan viva, aun en medio de tiempos de crisis. He leído varios y buenos libros, he escuchado nuevos grupos, he comido de forma deliciosa, he conocido personas fascinantes, he viajado y conocido lugares que me han gustado.

El tiempo es, entonces, no solo una unidad de medida creada para regularizar y estandarizar el paso de los días y los movimientos del sol y la luna alrededor de la esfera terrestre. El tiempo en mi caso, no se mide en días o en horas. se mide en actos, en palabras, en presencias y ausencias, en experiencias vividas, en angustias y felicidades. Este tiempo, me ha hecho sentir viva de nuevo, y por eso, lo agradezco, lo vivo y lo siento en el alma y el cuerpo.

En medio de todo, me siento feliz y completamente agradecida, por tener la oportunidad de repensarme, y no seguir enceguecida, caminando el mismo camino que llevo desde hace tiempo, sin preguntarme por lo importante en mi vida, por mi vida.

TRES

2012-01-09T21:51:00.002-05:00

Así como no creo en la navidad, en los horóscopos ni en el príncipe azul, tampoco creo en la numerología. Sin embargo, hay un numero que siempre me ha gustado: el tres, y esto se debe básicamente a que me recuerda el mes de mi cumpleaños, el tercer mes del año, marzo.

Ahora bien, en estos últimos días, este numero me ha rondado de manera insistente a través de combinaciones de palabras que me niego a decir o a escuchar, pero que han tomado importancia en mi discurso cotidiano. Se que suena muy rayado, como un numero puede ser relevante para una persona, mas aun a través del discurso? pues bien, si retomamos la idea de que el lenguaje crea realidades, quise pensar que al ignorar de esas combinaciones de palabras, hubiera podido evitar la realidad que se acercaba con todo su peso, a toda costa, llevándome al limite de mis fuerzas.

En este momento, en que escribo este post mientras fumo un cigarrillo, anhelo con toda el alma, regresar el tiempo, borrar el daño, cerrar las heridas. Desearía no haber dicho las tres palabras prohibidas, tres palabras que merecían una conversación cara a cara, un abrazo, respeto por mi amado zorro azul.

Quisiera no haber dicho ESTO SE ACABÓ.

Quisiera que al decir LO SIENTO, PERDÓNAME lo sintieras tan real como me nace de lo mas profundo de mi ser.

Quisiera:

dejar de llorar

abrazarte muy fuerte

mirar tus ojos

no sentir rabia

no odiarme profundamente

pensar en mi

volver a mi

16 horas hablando

tu sonrisa inolvidable

no estarás sola

no habernos defraudado

Quisiera no tener que asumir responsabilidades ni enfrentar consecuencias.

SUEÑOS

2012-01-04T12:06:00.003-05:00

Volví a soñar lo mismo. soy yo, corriendo en medio de un bosque, huyendo de algo o alguien que me persigue con odio, con muchas ganas de hacerme daño.

Yo corro y corro y corro, mis pies sangran, y finalmente (de nuevo) llego al sofá verde, pero esta vez no esta quien siempre me escucha allí sentado. Entonces sigo corriendo, llego a la cama en la cima de la montaña, y veo la belleza infinita de esa montaña, playa blanca abajo, hace frío, estoy cansada, tengo rabia, tengo miedo.

Me cabrea este sueño, me agota profundamente.

SOBRE LOS RECUERDOS.

2012-01-03T14:26:00.004-05:00

Hace mucho tiempo, vi una peli que me encanto, uno de esos guilty pleasures que tanto me rondan y definen. En esta peli, la nena le decia al tipo que protagoniza, algo como tu yo yo somos personas secundarias, nunca protagonizaremos la historia de nadie, no tenemos madera de personaje principal en ninguna obra.

Con el tiempo y el paso de las historias, descubrí que así me sentía en mis relaciones, me sentía secundaria, sentía que no tendría nunca ni las caracteristicas ni el derecho a tener un papel protagonico.

Anoche, luego de pensarlo demasiado, descubri que eso no es real. La verdad es que me es mas fácil ser recuerdo en la vida de las personas. me es mas sencillo huir y culpar al otro por mis tristezas.Es mas fácil no comprometerse: nos conocemos, salimos un tiempo, sexo, luego se acabo y vienen las palabras "hubiera podido ser bellisimo, hubiera podido ser hermoso... hubiera, hubiera, hubiera..."

Porque? Porque no siento que merezca una historia bella? Porque no creo que tenga mi historia, una solo para mi?

Bueno, Por que es mas sencillo asumirse victima que responsable.

En honor a la verdad, debo aceptar que, aunque he caído en historias dolorosisimas, también he cometido errores muy graves, y uno de ellos es abrirme demasiado rápido a las personas, entregar todo sin poner freno. Por ello, cuando se cumple uno o dos meses, las cosas se enfrían, no hay mas que dar, no tenemos tiempo ni ganas de descubrir. y yo sigo siendo secundaria por decisión.

Hace un mes conocí a una persona fascinante, y decidí jugármela. Ahora mismo, no quiero ser su recuerdo, pero siento que mi inconsciente me lleva a ese punto de quiebre, a ese punto en el cual nos cansaremos y diremos adiós. Luchar contra mi es súper dificil, y se agudiza con un contexto que no nos es favorable en absoluto.

Esta relacion me ha llevado a mi limite, me ha hecho cuestionarme, me ha hecho preguntarme, me ha llevado a replantearme muchas cosas. A ratos siento enloquecer, esto es todo un reto para mi, siento que me desborda. pero tambien siento que es un reto que quiero abordar, quiero vivirlo a su lado. Me mantengo, Yo quiero quererle todo el tiempo que sea posible.

He sido domesticada.

La Embajada

2012-01-02T13:29:00.002-05:00

En esta casa, siempre son las 8:35 de un sabado eterno, caliente, humedo. hay botellas de licor en el suelo de la cocina, impecablemente ordenadas por Vero, a quien en clima caliente se le sale el psicorigido que lleva dentro. En el fondo suena una lista de reproduccion que lemmon, hermana gemela de Vero, le cedio de su canal de youtube. Suenan Bunbury , Cerati y la banda sonora de Cowboy Bebop insistentemente.

Vero llora en una silla y maldice a un zorro que la domestico. Vero rie en el balcon y ama de nuevo al zorro que la domestico. Vero esta en una montaña rusa sin final.

Decidimos nombrar este espacio sin tiempo ni orden alguno como La Embajada, pues aca venimos a dar todos los exiliados de esta ciudad amarilla, cuando estamos a punto de irnos de regreso a la realidad. Yo llegue con dos alter egos, mis amadas hermanas gemelas, y alli parí una nueva.

La embajada es, entonces, un lugar que solo existe cuando nos encontramos Hysavell, Alexander y yo. Un lugar sin tiempo y con espacio reconfigurable, donde siempre es sabado.

En la embajada se discuten varios temas: pasamos por la composicion quimica del tatuaje de alexander, luego hablamos de lo necesario del nacimiento de vero, y rematamos hablando de la deliciosa comida de nuestra amiga carmela. Tambien se invierte mucho tiempo en la construccion de un telescopio, que el ultimo dia nos permitio ver mas alla de lo imaginable.

Cuando pienso en la embajada, recuerdo los desayunos de campeones (vodka, cerveza, wiskey y mucha nicotina) los desayunos reales que alexander nos preparo, el dia que le pintamos de morado las uñas a él, escuchar apocalyptica a las 3 am mirando una luna a pedazos, el atardecer del dia del solsticio fumando porro y viendo el mar, las largas largas conversaciones sobre una persona que me ha sabido mover el piso, subir el mastil borrachos y amanecer el otro dia con las rodillas cortadas, el amanecer, la excursion a urgencias del hospital, y un largo etc que no cabria aca.

La embajada tambien existe, cuando sus miembros recordamos todos y cada uno de nuestros momentos juntos. La embajada es un lugar en nuestra vida y en nuestro corazon. La embajada es nuestra casa.

el dia que nos separamos, alexander le rogo a hysavell:

-por favor, apaga la maquina de hacer dias. quiero un sabado eterno.

colombiantour 2.0: diario de ruta 1

2011-11-26T00:22:00.011-05:00

Regresé de una ciudad que me gustó, en la cual podría vivir pues tiene elementos indispensables para mi: montañas, clima frío y cercanía a quito, ciudad de amigos. Estando allá, ví cosas realmente increíbles, como un pueblito cercano, donde la neblina va y viene cada 5 ó 10 minutos aprox., o la cercanía y hermandad que se vive en el bar de metaleros del centro de la ciudad, alrededor de trago típico y barato y hermosa música de pantera y otros grandes (un metalero me dijo: rola, me encanta tu heavy... inolvidable!!!!!) y también ví y sufrí un aeropuerto cuya pista finaliza como a 10 mts del abismo, alucinante y escalofriante!!!

El punto es que a mi parecer, viajar abre la mente a nuevas culturas, formas de relacionarse, conocimiento local y también global, comidas, bebidas, personas bellas y personas que te indisponen también, sobre todo permite reflexionar y pensar en que estado están las cosas en la vida en este momento. En resumen, Amo viajar, así sea por trabajo aunque en este momento no siento que este haciendo mucho mas allá de cumplir indicadores, con calidad pero no excelencia. Esto me hace sentir mediocre, pero creo que es tema para un post independiente: exigirse al limite siempre y romperse en el intento Vs. dejarse llevar por las lógicas imperantes en el trabajo por proyectos (cumpla el indicador, nadie le pregunta que clase de proceso realizó)

Alejarme, así sea por unos días, me permitió ademas, pensar sobre este momento de mi vida y el inmenso error que cometí apresurándome a tomar decisiones y actuar sin medir consecuencias, con poca razón y muchas vísceras. No me arrepiento, pero creo que el orden de las acciones podría haber sido otro... claramente estoy escribiendo sobre un hombre que me gusta mucho y como la he cagado de tal forma que pareciera que enloquezco y flipo en colores y HD por estar con el, cuando en realidad no es así, por lo menos no de esa forma desesperada, psicótica y arrebatada que pareciera.

La ventaja es que seguiré viajando por un buen tiempo, así que me daré la posibilidad de respirar profundo, despejarme, seguir conociendo y trabajando duro, ademas de ver como me las arreglo para enderezar el camino. Me ayuda recordar una frase de Hector Abad F. "a todos los hombres les falta un hervor" yo le agregaría que, en materia de relaciones, a las mujeres nos falta también

A veces no se que hacer conmigo, materia de otro post.

manual tali

2011-11-24T00:30:00.004-05:00

Si solo supiera que esperas de una persona como yo, mas alla de ser el corazon de una familia.

Si solo supieras que espero de una persona como tu: se que te quiero, y solo quiero alguien que cuide de mi. Como dice alicia (una mujer que no tengo el privilegio de conocer pero me encantaría...) quiero un hombre que me conozca tanto para saber cuando aparecer porque no consigo conciliar el sueño de tanto que duermo sola y necesito una voz familiar para dormir, quiero que me preguntes por estos viejos que tanto detesto.Solo quiero que me acompañes y me protejas, aun en la distancia... es mucho pedir?

yo se, lo se claramente, pareciera que amas a alguien mas... pero a tus cuarenta, ¿no tienes los guevos para aceptarlo? entiende, ella es un libro no escrito, yo soy un libro escrito a no muchas manos, pero siempre con la frente en alto, y tengo mucho para compartir..... soy un manual sin instrucciones, pero con mil ganas de conocerte y compartir contigo... date el chance.

pero si decides que no, por favor avisame: yo quiero, pero no muero.

percepciones

2011-10-27T11:17:00.002-05:00

En la vida, todos tenemos percepciones. Algunos dicen que no, que debemos ser objetivos, que no debemos permitir que estas nos obnubilen y demás... pero la verdad es que no deberíamos llamarnos a engaños: existen momentos en que esas percepciones se vuelven realidad en tu vida y simplemente debes ser inteligente y alejarte.

Esta semana discutí -de nuevo como a lo largo de estos años- con el anónimo. sin embargo, esta vez se trato de un discuciòn basada en mis percepciones y mi opinion respecto a el, Honestamente, para mi es muy dificil creer las cosas que dice, y para mi eso es vital en un amigo.

Me entristece pues siento por el respeto, pero nada, ya la vida nos mostrara si yo puedo dejar atras mis juicios y logremos fundamentar una amistad, si nos interesa, claro esta.

Octubre

2011-10-19T11:20:00.005-05:00

tomado de http://blog.lab42.com/creating-creativity

Tengo muchisimas cosas sobre las cuales escribir:

Mi nuevo trabajo.

La indignación que siento permanentemente y la impotencia de no poder hacer nada a gran escala.

La idea de dejar de ejercer mi carrera que últimamente me ronda con mas fuerza.

Lo mucho que me duele y cuestiona trabajar con mujeres que han naturalizado tanto la violencia y ademas reivindican su derecho a trabajar en un oficio que mucha gente repudia pero nadie exige en voz alta que se haga algo para legalizar o abolir.

Las fuertes discusiones personales que tengo para tomar postura sobre temas álgidos como el aborto.

Lo estúpida y feliz que me siento (al mismo tiempo) al dejar atrás al mismo tipo de hace mil años.

Lo feliz que me siento de irme de vacaciones, sola y al mar.

Lo feliz que me siento de ser mama.

Lo fuerte que ha sido aceptar mi sobrepeso y luchar contra el.

Lo duro que me doy a mi misma por no ser lo que esperaba ser, en los albores de mis 30 años.

Lo bonito que es ver que no se es lo que se esperaba a los 30, pero se es un buen ser humano, y claro, se sigue en la lucha.

Mi amor por las mariposas.

Mi amor por la música.

Mi amor por el cigarrillo, el café, el te y algunos libros.

Mi extraña tendencia a no leer los clásicos, prefiero libros que me gusten a mi así no sean reconocidos.

Mi increíble capacidad de hablar mal y de manera redundante.

Mis chistes malisimos.

Mis placeres culposos (como romper mi dieta estricta, escuchar lady gaga o mika, ver películas excesivamente romanticonas, llorar seguido).

Mi amor por las arrugas que poco a poco van contando en mi rostro, historias de alegría, tristeza, dolor, incertidumbre, felicidad, sueño, tardes de sol.... y un largo etc.

La felicidad que siento al viajar.

Lo mucho que extraño a algunas personas.

Lo mucho que me gusta el color negro. Aunque últimamente he abierto la puerta a otros colores.

El poco amor que me queda hacia la lluvia.

Las ganas que tengo de volver a enamorarme.

Sin embargo, no tengo muchas ganas ahora mismo de profundizar en ellos. Aunque claro, siempre esta la opción de revisar la lista e ir desmenuzandolos poco a poco. por ahora, buena semana, a todxs!

domingo 9:23 pm

2011-09-18T21:23:00.002-05:00

a veces, uno se mata y sufre por encontrar la felicidad....

la felicidad puede estar un domingo, 9:23 pm, mientras yo trabajo en la laptop y mi hijo lee en voz alta su nuevo libro de caricaturas.

no estare

2011-09-03T22:39:00.007-05:00

aunque te eche de menos -y lo hago- no estare.

ya no quiero que me duela mas...

Sabado

2011-08-29T10:54:00.005-05:00

Estaba leyendo un texto de Hector Abad y decia algo como "el mejor amor es el que nunca fue" y recorde algo que me sucedio el sabado:

Iba yo en un trasmilenio, y aproveche para leer un libro que me tiene atrapada. En esas estaba cuando senti una mirada fija, gire la cabeza y habia un hombre que no dejaba de mirarme y solo sonreia, fue muy raro porque en estos momentos sugen los nervios, la risa coqueta, en fin... pero la verdad yo estaba tan feliz leyendo que no le pare bolas. Todo el trayecto sentì su mirarda y a ratos giraba la cabeza nos regalabamos una sonrisa y nada mas...

Al final me baje en mi estacion, nunca hablamos solo cruzamos miradas y sonreimos a ratos... Y sin embargo siento aquel encuentro tan furtivo, silencioso, unico, como un momento bellisimo. No hicieron falta palabras para sentir conexion. Estoy segura que no nos volveremos a ver jamas, de hecho solo recuerdo sus ojos, pero eso basto para remover algo dentro, algo que crei dormido...

Y la verdad, me gusto.

Dreamed bus by ~Yourmung on deviant ART

17 DE AGOSTO

2011-08-24T12:30:00.003-05:00

Este fue el primer dia de un nuevo camino. Luego de 4 años deje mi trabajo y me fui a otro lugar, un nuevo trabajo, gente nueva, responsabilidades nuevas, contrato mas corto. Tal vez lo mas valioso de este proceso fue aprender a decir no mas en una esfera que no sea la sentimental: decir no mas y sentar pocision frente a contextos que no considero favorables para mi en este momento.

Tal y como dice un poema navajo "salta, ya aparecera el piso" yo salte al vacio y debo confesar que me gusta, me siente fuerto y de nuevo con poder sobre mi vida y mi camino.

A partir de este dia, me siento tranquila y poderosa de nuevo.

UTOPIA

2011-07-12T22:21:00.003-05:00

"La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar." Eduardo Galeno

Si bien es cierto, son los sueños los que mueven al ser humano, el querer alcanzar aquello que parecía imposible. Cada vez que nos dicen que no, nosotros decimos si y seguimos luchando, de alli parten grandes y pequeños avances en la historia de la humanidad, y en la historia personal de cada uno de nosotros...

Pero, en honor a la verdad, en algunos momentos me gustaría decirle a galeano que se meta estas palabras donde mejor le quepan... algunos días me gustaría decirle a él y a muchas personas que no es cierto, que la utopía es imposible per se y que el siquiera pensarla es por si mismo un acto de masoquismo... también quisiera gritarle a mas de uno que mire mas allá de los lugares comunes de amelie poulan, que si estos son tiempos difíciles para los soñadores, siempre ha sido así y la vida no se detiene porque estés triste o porque tu vida va mal o porque todo es una mierda.... sea como sea las cosa no cambian y no sere yo quien cambie el mundo...

y bueno, que se yo? solo soy una mujer que se desahoga en un blog. por eso mismo, es mi espacio y digo lo que quiera: que la utopia se puede ir al carajo y que es verdad, de seguro lo digo porque en este momento peleo con la vida, con mis utopias, conmigo misma y con todo el mundo.

mañana sera otro día. tal vez me reconcilie con la utopía. tal vez no.

Grullas

2011-07-08T01:00:00.004-05:00

Dicen que si una persona logra hacer mil grullas en origami, puede pedir un deseo y se le es concedido... Bueno, yo solo he logrado hacer dos, una para mi y una para mi hijo, y ya puedo decir que mientras doblo el papel, siento que construyo algo nuevo dentro de mi.

Siempre me quedaran los momentos vividos, la historia escrita en mi cuerpo y en mi mente, sin embargo estoy segura de que mi vida puede doblarse

y desdoblarse para hacer algo nuevo, surgiran cosas hermosas como mis grullas, surgiran mis otros, los que habitan dentro de mi y que aunque no me gusten, no puedo negarlos.

pero siempre podre volver a crearme, hasta el dia de mi muerte.

EQUIVOCADA

2011-06-04T22:43:00.005-05:00

Habia cerrado este blog, y hoy lo reabri, basicamente porque tuve la necesidad de poner en orden mi mente, y para ello me sirve escribir, asi lo aqui plasmado solo me interese a mi.

Estos dias he descubierto que el rumbo de mi vida no es el que quiero, necesito corregirlo, y para ello debo tomar decisiones, aunque me duelan profundamente, de eso se trata crecer y en la vida no hay mas opciones.

Aunque en dias como hoy, quisiera largarme muy lejos, y que esta tristeza se vaya de mi. quisiera estar tranquila y dejar de esperar una llamada, una conversacion, un cafe en la distancia. quisiera que aceptar nuestra realidad no doliera tanto.

Si, lo acepto, tengo el corazon roto, muchos lo han vivido, yo lo he vivido antes, pero eso no evita que duela y que poner en orden la casa -la vida en este caso- sea una tarea inmensamente triste.

Me gustaria que la gente que quiero lo entienda, que comprendan que en este momento no necesito razonar, necesito un abrazo y un hombro para llo

rar, solo asi podre vivir mi duelo y construir una nueva historia. quisiera que no me juzgaran, diciendome que solo aparezco cuando lxs necesito, ojala comprendieran que ni yo puedo ni quiero poner en palabra lo que siento, simplemente me alejo, aunque en realidad lo que mas quiero es tener un abrazo solidario, un regaño a tiempo, un silencio complice, una cerveza o un cafe cuando este al limite...

Estoy divagando, Estoy triste. Estoy sola.

MOCKINGBIRD

2011-02-09T11:34:00.003-05:00

Como ya he escrito, volví de cartagena, con pocas ganas de seguir en lo mismo que hacia antes de irme... llegue en medio de una depresión espantosa, pase días enteros en cama llorando, y así pase casi dos meses, transitando entre la depresión y el cuidado de mi hijo que enfermó de una forma que no vivía desde hacia años, y en ultimas fue el reflejo de su negativa a regresar, con la eterna pregunta de "¿si estábamos bien, por que regresar?"

Pues bien, hace poco me fui de la ciudad, estuve un fin de semana en la montaña, en lo que me gusta, con mi gente, gente que amo profundamente... puse en practica algo que escribió mario mendoza reflexionando sobre las instrucciones que nos dan las azafatas cuando viajamos, y que el describe así:

"hay momentos de exquisita sabiduría: cuando nos recomiendan que si llega a faltar el aire y caen las mascarillas de oxigeno, nos pongamos primero la mascarilla nosotros antes de auxiliar a otro...¿cuantos errores en la vida no hemos cometido por no acatar a cabalidad este consejo?"

Yo lo hice -conscientemente- por primera vez en la vida, y me largue, para regresar a ayudar al ser que mas amo en la tierra, mi hijo, quien comenzó a hundirse en una depresion peor..... y es peor porque el no quiere hablarlo con nadie, y dia a dia estaba mas triste...

Hoy no escribo para dar lastima, solo espero que algun dia el lea esto, y comprenda que como él, a mi tambien me cambio la vida y los planes en menos de una semana... yo tampoco queria regresar pero me toco... y ahora seria capaz de todo por verlo sonreir de nuevo y sacar de su corazon la tristeza que lleva a cuestas.

Finalmente, eso es amor. eso es lo que hago por mi hijo. me fui, respire y regrese bien para que apoyarlo y para que pueda superar el regreso intempestivo, convirtiéndolo en algo positivo, en aprendizaje... para que comprenda que la vida no es facil, no es como uno quiere, pero es divertida si se aprende a jugar rompiendo las reglas desde dentro.

Para el.

Y si también me lo pides,

papi te comprará un ruiseñor,

te voy a dar el mundo entero,

te compraré un anillo de diamantes,

cantaré por ti,

voy a hacer cualquier cosa por ti, para ver tu sonrisa,

y si ese ruiseñor no canta y ese anillo no brilla,

voy a romperle el cuello a ese pájaro,

volveré al joyero que me vendió el anillo,

¡y le haré comer cada quilate!

enero.

2011-01-27T11:56:00.003-05:00

ha pasado ya un mes desde que escribí sobre mi repentino regreso, y ahora siento la necesidad de retomar.

este ha sido un mes muy difícil, lleno de altos y bajos emocionales, de llanto, de peleas, de regresar a casa, de melancolía... pero también ha sido un mes necesario para replantearme muchos caminos y decisiones que creí correctas y en realidad no lo son.

he pensado demasiado en lo difícil que es regresar a casa, uno quisiera que las cosas fueran como antes, tranquilas, lo cual es imposible porque quien regresa no es la misma persona que se fue, ya uno trae historias, recuerdos, pero sobre todo la certeza de poder hacer las cosas solo/a, y creo yo, que ese ha sido el gran problema de regresar a bogota, ya me es imposible ser la misma persona, ya no puedo callar.

VOLVER

2010-12-27T15:00:00.000-05:00

y bueno, finalmente, regrese a bogota, antes de lo pensado y planeado... fue un poco raro, fue como acostarte a dormir en un lugar y abrir los ojos en otro.

las cosas cambiaron y yo cambie, tome decisiones, me estrelle, pero finalmente, en cartagena fui feliz, me demostre que puedo hacer mas cosas de las que crei jamas.

cambié, mas de lo que crei, y fue mejor de lo que pense. Deje amigos, historias, huellas... Bunbury lo describe mejor que yo:

(...) porque sabemos hacer el escapísmo un arte

porque siempre queda espacio para nuevas libertades

porque vuestra amistad me sostiene de cumbia madre,

y porque me dejo querer por tí

(...) porque emprendemos nuevos viajes extraordinarios

porque perdimos el equipaje con nuestras rutinas

porque la ruina trajo consigo...

y de la mano las musas, sí

porque me dejo querer por tí...

Tiny Dancer

2010-12-26T20:24:00.002-05:00

no baila, no canta...

tiene sonrisa y corazon de pirata..

y, junto a esta peli y un mate,

fue el cierre perfecto de mi capitulo en cartagena.

ANTIDESEOS

2010-12-08T02:34:00.001-05:00

S i me preguntaras, no quiero volver a bogota, por lo menos en mucho tiempo. Aca, es Cartagena, me deprimí, llore, quize morir.. Dios, solos Dios sabe...

pero ahora no quiero volver a Bogotá......

ANONIMO

2010-12-02T14:31:00.002-05:00

Se bien quien eres, nunca has sido anónimo para mi. ahora, quisiera saber como estas, eso me ha inquietado mucho estos días, pero tu numero ya no es, así que te pido, por este medio, que me envíes un correo o un numero donde pueda contactarte. mi correo aun es el mismo.

chau.

Telefono by ~smc-art on deviant ART

Violencia

2010-11-24T22:02:00.004-05:00

Violence by ~risk0 on deviant ART

A mi me duele mi país, por muchas cosas, pero en especial por la forma en que hemos naturalizado la violencia, por la forma en que nos preguntamos por que nos nombran como uno de los países mas felices del mundo, cuando vivimos en medio de una tragedia social y política de proporciones épicas.

Ahora vivo en Cartagena, y esta ciudad es un microcosmos, acá uno ve que para muchos, el miedo mas grande es que no vuelvan los turistas, porque de que vivimos? entonces, les permitimos hacer muchas cosas, muchos abusos, mucha complacencia.

Sin embargo, eso no es sorpresa, así como no sorprende cuando uno descubre -en la vida cotidiana- como acá coexisten dos ciudades, la del norte, la de las murallas, la del centro histórico, la ciudad amarilla; y la otra ciudad, la de verdad, la de los arroyos en las calles, la de los centros comerciales, casas de clase media, colegios, mercado, gente guerrera buscando sobrevivir.

Bueno, mi trabajo es en la otra cartagena, en la parte mas marginada de la cartagena real. mi trabajo es con mujeres, hombres, mayores y menores de edad, que viven en esas zonas llamadas cinturones de miseria, y no es complicado para mi, pues soy trabajadora social, estudie para trabajar en espacios así, esto me apasiona.

Lo difícil es cuando la realidad te abofetea, te da una cachetada y te demuestra que no eres de este lugar, que eres una entrometida: hoy estaba en medio de un taller con mujeres madres y comenzó a llover,muy muy duro. en medio del caos de la lluvia -debí parar el taller por que era imposible escucharnos- sonaron disparos, todo fue muy confuso. en ese momento me explicaron que en esta ciudad, cuando llueve, salen las pandillas y se arman peleas entre los barrios vecinos, y bueno, ya se sabe que cuando llueve, la policía sale a patrullar porque las peleas son tremendas. el asunto es que los policías -con su sagacidad- comienzan a disparar al aire para separar a las pandillas.. disparan al aire, en medio de un barrio, donde hay personas, todo por su incapacidad de solucionar el problema de raíz, y el problema es que la gente no tiene mas que hacer, que pelear, el problema es que los pelados están mamados de no tener expectativas para el futuro, de que su expectativa de vida sea ser madres o padres de familia, entre mas jóvenes mejor, para tener mas hijos y vivir del subsidio de miseria que da el gobierno o de la caridad de las multinacionales de la ayuda.

hoy sentí miedo, de que me pasara algo, tan lejos de los mios... pero también sentí miedo por el futuro de esta generación, de esta ciudad, y de este país... tengo rabia, tengo miedo, tengo dolor.

Deseos

2010-11-09T21:32:00.004-05:00

Desde que llegue a esta ciudad, no he tenido tiempo ni ganas de andar de ligue con ningun tipo, y en realidad es manifestacion de un fuerte problema de autoestima y autoimagen que tengo, no me siento bien como para andar de levante.

El rollo es que conoci a alguien, con quien estuve a punto de pasar a algo mas que una amistad, es decir, casi nos acostamos, y yo no pude. ¿porque?

Definitivamente, en este punto de mi vida, no quiero sexo por sexo, quiero amor.

Es un poco triste decir esto, decir que quiero alguien con quien nos cuidemos, nos enloquezcamos, con quien podamos ser tiernos o salvajes, pero que definitivamente estemos juntos mas alla de una o dos noches.

Quiero alguien que estremezca mi mundo, que me rete a pensar cosas diferentes, que sepa acompañar las noches de inmensa soledad que en esta ciudad, vivo.

Quiero a alguien que cuide de mi

Nada, hay que pararse y seguir adelante, en este punto de la vida, no puedo parar, no puedo permitirme de nuevo, una depresion.

roadtrip

2010-10-30T23:00:00.002-05:00

fueron cinco dias, tres amigos, una camioneta y un lugar donde llegar sin saber como ni cuando.

un año y medio despues, subi las fotos al facebook. y no puedo evitar la nostalgia y pensar, como dice tomas, que nunca debimos haber regresado del RT.

talvez, ahora seriamos un trio en bancarrota pero feliz, transmitiendo desde algun lugar perdido en la cordillera colombiana.

el combo McDonalds

2010-10-30T12:49:00.005-05:00

cuando un turista camina por el parque centenario de esta ciudad, puede recibir la oferta del combo, que en el bar de amigos, bautizamos el combo McDonalds.

"venga pues, le tengo el combo: culo y coca"

nuestra pregunta fue: "marica*, se podran agrandar las papitas? y como cuanto valdra el combo agrandado ?"

*en colombia, usamos el marica de manera indiscriminada, al hablar con amigos, no como burla o ataque a la comunidad gay.

the Faceless Whore by ~Pechan on deviant ART

cumplido

2010-10-30T12:27:00.003-05:00

anoche, luego de unos shots de tequila, en medio de cervezas y mucho heavy metal, me dijeron el cumplido mas honesto hasta ahora:

yo no pensaba pedirtelo en toda la noche, y ahora me tienes cautivado

ajajajjajajajajajajaja que puta maña la de la gente, de dejarse llevar por apariencias....

WTF? by *Mary-y-Gen on deviant ART

DECI - DELA

2010-10-29T16:30:00.001-05:00

post para mi querido anónimo.

nuestra historia es de esas que no se olvidan de un día para otro.

ahora solo nos queda este medio para comunicarnos. y aprovecho para decirte, como dice una -hermosa pero trillada- canción, algo que siempre recuerdo cuando pienso en ti:

puedes jurar que al que te tiene lo bendigo quiero que seas feliz aunque no (fue) sea conmigo.

me voy caminando en la arena. allí donde enterré mis tristezas y dolores.

Adios by ~thanuU on deviant ART

all i need is love...

2010-10-28T23:22:00.003-05:00

estoy lejos, no solo físicamente, estoy lejos de la gente que quiero. ya no llamo, ya no escribo, uso el facebook de vez en cuando y solo con gente muy cercana. me alejé de mi ciudad, de mi familia, de mis amigos, pero nunca, nunca, estuve tan cerca de mi misma.

Cartagena es hermosa, es caliente, es humeda, es amarilla y roja cuando atardece. Para mi, salir de bogota y llegar a esta ciudad fue como salir del utero de una madre, una ciudad - madre enorme, inhumana, fria, despota.. pero mia. llegue aca, al calor caribeño y senti morir. nunca me habia deprimido de tal forma que le rogaba a Dios para que se llevara mi cuerpo y mi existencia inutil dejara de robar oxigeno en este planeta.

pero esos tiempos ya pasaron.

ahora, puedo decir que me siento poderosa, que por primera vez tengo poder total sobre mi vida y mis actos, que soy feliz cuando me levanto y asi este enferma, se que debo cumplir con mil cosas de trabajo y de la vida cotidiana, nunca me habia retado de esta forma, y honestamente, no crei que pudiera hacerlo, pero lo hice.

pero debo aceptar que algo me falta. me hace falta un abrazo de esos que no quieres soltar. me hace falta un beso al despertar, junto al calor tibio de otro cuerpo que siento como mi hogar. extraño tomar una mano solidaria y caminar este camino lleno de incertidumbres y alegrias.

all i need is love.

abrir los ojos

2010-10-22T20:15:00.001-05:00

hoy, me di cuenta que, durante los 7 meses que llevo viviendo en cartagena, no he contado mucho de los miles de aprendizajes que he tenido en esta loca ciudad caribeña.

pero, doy mi palabra, esto cambiara!

poema navajo o reflexiones sobre el presente

2010-09-01T23:31:00.003-05:00

a veces me pregunto si seguiré ejerciendo el trabajo social, y ojo, digo ejerciendo, porque trabajadora social seré siempre.

y me encuentro un poema navajo

SALTA, YA APARECERÁ EL PISO.

¿esto es lo quiero para mi vida, realmente?

Caminos by ~SnapeWhite on deviant ART

viernes

2010-08-20T17:46:00.002-05:00

debo aceptar, me mame de llevar deprimida tanto tiempo que ya no recuerdo, subiendo y bajando en una montaña rusa de sentimientos.

si no lo hago yo, nadie lo hará por mi.

quiero gozar de esta ciudad y de mi nueva vida sola.

he gritado, con mas ganas que nunca, esta frase frente al mar.

2010-07-23T18:56:00.003-05:00

Broken by ~DepravedDesire on deviant ART

A HEART THATS FULL UP LIKE A LANDFILL,

A JOB THAT SLOWLY KILLS YOU,

BRUISES THAT WONT HEAL.

YOU LOOK SO TIRED-UNHAPPY

Radiohead.

a veces, el mar no es suficiente.

PARA NO OLVIDAR

2010-07-23T18:14:00.003-05:00

.... Nunca fui una derrota

sino

una promesa....

Mario Mendoza

DESPUES...

2010-05-30T16:50:00.004-05:00

Esta semana hice catarsis, y -como suele sucederme gracias a mi lentitud para asimilar las cosas- hoy en la mañana conte los dias desde que esa historia termino. Han sido muchos dias, asi que me senti un poco looser, pero despues me sucedio algo super bacano, me di cuenta que estos momentos simbolicos, estos actos desgarradores y viscerales, te permiten cerrar capitulos, cerrar ciclos.

Después de eso, caí en cuenta que me gusta mi nueva ciudad, pero me va a gustar mas cuando mi hijo venga a vivir conmigo y vayamos juntos a la playa o comer pescado o a recorrer el centro de la ciudad amurallada.

Después de mi catarsis, abrí los ojos y pude comprender, cuan feliz soy, cuan agradecida estoy, cuanto he cambiado, hoy me siento tan feliz como hace mucho no estaba.

Mi mama suele decir que después de la tormenta viene la calma, a mi parecer, esta es una frase que se aplica a mi vida en este momento. calma, felicidad, expectativa...

estoy volviendo a mi...

DEBERIAS SABER

2010-05-27T21:00:00.002-05:00

Esto no lo he hecho publicamente, hasta este momento, Sin embargo, estando ahora en esta ciudad, sola, por fin siento que puedo cerrar capitulos, heridas que sangran y que no me dejan vivir en paz. Siento la necesidad de hacerte saber esto.

Para ti.

Un dia te dije adios, con el corazon hecho mierda te dije que te esperaria, que pensaras, que decidieras si tu camino seguia al lado mio y si no era asi, mejor cortaramos por lo sano.

Sabia decision, diria alguien. pero fue una decision viciada, manipulada, guiada por ti, pues no fuiste capaz de decirme en la cara que no soportabas seguir caminando conmigo.

Muchas noches llore, muchos dias me odie, me culpe, pense sin detenerme que todo era culpa mia, mis problemas, mi inseguridad, mi dolor, mi persecucion....

Siempre desee que entendieras cuanto dañaste cuando te fuiste en medio de ese halo de superioridad, porque me quede sola pensando que no seria nunca lo suficientemente buena para merecer tener a alguien como tu a mi lado.. ¿Sabes lo que significa odiarte tanto que dejas de lado hasta lo mas sagrado y no vives, solo respiras pasando dia tras dia en medio de la oscuridad y la melancolia...?

Tus horribles acciones me rompieron, mis ojos no brillaban, mi corazon no latia y ante mis ojos todo era negro, como la noche, como mi interior.. frio y duro como una piedra, porque me dejaste desolada en medio de un mundo ajeno, violento, solitario, me dejaste vencida.....

No es justo que tus trucos hayan funcionado, y finalmente la responsable pareciera ser yo, cuando la realidad es que nunca tuviste los huevos para aceptar lo que realmente sucedia, lo que te sucedia, fue miedo? fue asco? fue aburrimiento? finalmente no importa, ya todo se rompio... ya yo estoy rota.

Contrario a lo que pareciera, estar aca, sola, me permitio sacar todo esto de mi, aceptar que me dolio demasiado, tanto, que hasta ahora me repongo. comprender que toda esta historia y todo este dolor, me ayudo a crecer, a cambiar, a cuestionarme, a evolucionar...

Asi suene cliche, te agradezco por permitir que tocara el fondo de la tristeza, pues solo desde alli puedo levantarme de nuevo con la fuerza que siento en este momento. Cuando te dije que una persona como tu no me servia en la vida, ni siquiera como amigo, no bromeaba, lo minimo que exijo en quienes me rodean y conforman mi familia del alma, es sinceridad y honestidad, cualidades refundidas en ti.

Si de algo estoy segura, por que te conozco y porque creo en la justicia, es que en algun momento abriras los ojos y comprenderas que esto, mi lejania y mi dolor no es pataleta de mujer despechada, son las palabras de una persona a quien el futuro planeado se le derrumbo, pero que ahora tiene la posibilidad de crear algo nuevo, algo propio, priorizando a los fundametanles en su vida: Dios, su familia y ella misma.

Espero que cuando caigas,tengas la posibilidad de repensarte y reconstruirte, consolidarte como la persona que dices ser, pero que es una falacia.

adios.

AVISO

2010-05-27T20:39:00.002-05:00

on the road by ~rainyface on deviant ART

hace dos meses cambie de ciudad
no tenia internet
no tenia casa
no conocia la ciudad

aun no tengo nada

y lo tengo todo.

por eso vuelvo a escribir, luego de meditar, leer, caminar, llorar, esperar y trabajar demasiado.

2010-05-03T11:14:00.006-05:00

He estado pensando demasiado en mil cosas sobre las cuales quisiera escribir. La ciudad donde vivo ahora, la gente que he conocido, las reflexiones que he hecho, la comida, la musica, la calle, etc etc etc

Solo que hoy, no me apetece disertar sobre nada.

Hoy solo estoy triste.

Malas ideas. parte I

2010-05-03T10:37:00.001-05:00

Nunca imagine que escuchar esto junto al mar fuera tan contraproducente

Descubriendo

2010-04-22T16:07:00.003-05:00

En mis aventuras como bogotana recien desempacada en cartagena están las clasicas: acostumbrarme a nuevo clima, gente, comida, ciudad, formas de movilizarme..

Pero mi primer gran descubrimiento ha sido: la musica

No es vallenato, son gaitas, currulao, porro, champeta colombiana y africana

Esto es mestizaje. Yo sigo amando el rock and roll, soy puro rock, pero por ahora me sumergo en estos nuevos ritmos y aprendo.

Lxs invito a conocer mucho mas de estos estilos y formas musicales, con historias viscerales de exclusion, de denuncia, de rebeldia, de amor. otras formas de vida.

cambios

2010-04-13T15:59:00.002-05:00

Ya una semana de vivir aca, lejos de la fria bogota, al lado del mar y el calor.... me mame de llorar y extrañar... quiero vivir.

al lado del mar, la arena es alegria pero tambien soledad. eso precisaba en este momento de mi vida.

gracias cartagena por recibirme, acogerme y renovarme.

entre aqui y alla

2010-04-13T15:53:00.002-05:00

Asi se llama un libro sobre familia transnacional, y asi me siento en este momento.

quiero estar aca y alla.

Soledad by ~Perdulario on deviant ART

....

2010-03-31T15:10:00.001-05:00

a 5 dias de irme de bogota

no puedo respirar

tengo miedo

placeres culposos... deliciosamente vergonzosos

2010-03-30T17:06:00.002-05:00

A pesar de lo que me pueda avergonzar, confieso que me encanta:

EL LIBRO DE LOS ABRAZOS

2010-03-19T11:26:00.003-05:00

Hay canciones que me conmueven, por su letra, la musica, por lo que significa en mi vida. Esta, de uno de mis grupos favoritos, me encanta escucharla en momentos tranki previos a grandes cambios o grandes tormentas... tambien me gustaria escucharla junto a la playa o en el bosque, fumando un poco de porro, solo un poco....

Este es un momento previo al cambio, en tres semanas me voy de esta ciudad, me voy a vivir sola junto al mar, lejos, sin familia, amigos, hijo, nada... una nueva historia, para una persona que necesita sueños nuevos.. necesito reconstruir y limpiar mi historia y mi relacion con bogota y su gente.

Pero retomando, lo que mas me gusta de esta cancion, es su frase final

VUELA, LIBRE, HASTA LAS ESTRELLAS, PARA REMONTAR SUEÑOS NUEVOS....

Sueños nuevos, esos los necesito y los tendre... me siento feliz!

LECCIONES

2010-03-08T14:47:00.005-05:00

1. Extraño mi blog mas de lo que esperaba, espero no volver a abandonarle tanto tiempo.

2. Nada mas gratificante que decir las cosas de frente, asi implique romper vinculos.

3. Mi vida no seria tan gratificante si me quedara en la queja eterna.

4. Soy excesivamente consentida.

5. Los niños no olvidan lecciones del tipo "hijo, hoy que estamos en paro en bogota, no olvides: si sientes picazon en ojos y nariz, y no puedes respirar bien, posiblemente sea el gas que tira la policia. Si eso sucede, tirate al piso, en una zona donde haya pasto, y por nada te eches agua en la cara, mejor usa leche..." esas lecciones no se olvidan.

6. Los bufones son ridiculamente divertidos. Los cretinos no. Lo divertido es decirle a un cretino que se aleje de tu vida!

7. Agradezco profundamente el mantener vinculos importantes, con personas hermosas, asi esten a millas de distancia.

8. Espero el correo!!!! que llegue a mi casa y que llegue a la casa del club postal!!!

9. Mas cine, mas musica, mas amigos, mas recetas como pretexto para reunirnos y mas cafe...

10. Cuando vaya al pirata a comprar peliculas, probarlas antes: comprar across the universe y que salga sin sonido, raya demasiado....

LA GRAN LECCION...
APRENDER A RESPIRAR Y NO TEMER...

learning to breathe. by ~MerciPourLeVenin-x on deviant ART

MANIFIESTO

2010-01-28T14:52:00.005-05:00

Night Butterflies by ~Lethalnightmarez on deviant ART

Hago parte de un grupo, en el cual estamos metidos varios seres humanos. este grupo no tiene nombre ni razon social, mision vision ni nada por el estilo. Reune a todos aquellos que tenemos tan roto el corazon y el alma que no sabemos porque ni para que seguir.

Como muchos de los miembros, mi motivacion va mas alla de estupidas rupturas amorosas, insatisfaccion laboral, insatisfacicon personal... mi rabia y tristeza va mas alla por que ya me he estrellado tanto que considero una perdida de tiempo sentarme a llorar, porque de nuevo, me quede sin motivo para creer.

Lo extraño es que, a pesar de que todo es oscuro y no parece existir un motivo para seguir, sigo en pie de lucha, adelante porque atras asustan. Ejerzo mi derecho al pataleo, lloro y saco mi frustracion, en espacios como este, en noches rock y cerveza, en reuniones secretas, no importa el lugar.

When you're at the end of the road
And you lost all sense of control
And your thoughts have taken their toll
When your mind breaks the spirit of your soul
Your faith walks on broken glass
And the hangover doesn't pass
Nothing's ever built to last
You're in ruins

El mundo se puede derrumbar mil veces, pueden acabarse los supuestos motivos para vivir, y sin embargo yo sigo luchando, para mi no termina aun. llevo muchos años reconstruyendome de las ruinas que van quedando por el camino... y me gusta, me gusta quien soy ahora y en quien me voy convirtiendo...

SILENCIOS

2010-01-12T17:28:00.004-05:00

Despues del impacto
la ira
la indigancion
el odio
la tristeza

vino el silencio

luego el inicio
la paz
alegria sin motivo
tranquilidad....

una buena taza de te four red fruits

y esta cancion

<

BUEN COMIENZO DE AÑO Y BUEN REGRESO DE VACACIONES!!!

@aquiencorresponda

2010-01-07T22:52:00.003-05:00

En este dia de la nueva decada del S. XXI

@AQUIENCORRESPONDA LE DIGO

Espero que en su vida reciba unicamente lo que merece.

Deseo que alguien le permita comprender que no se puede jugar asi con la vida de otras personas. hace poco comprendi, que las historias felices no se mantienen constantes en el tiempo, y en nuestro tiempo, la mentira y la traicion fue la invitada principal.

Nunca fui ni sere su caramelo y nunca existira pacto entre los dos.

Para mi, unas palabras:

Siempre, siempre, el viento podra soplar de nuevo, a favor.

Necesito creer de nuevo, juntar los pedazos que, de mi, quedaron esparcidos a lo largo y ancho de este tiempo y volver a empezar. Espero algun dia mirarlo a los ojos y decirle de frente cuanto me duele esto, que despues del tiempo, la razon de mi dolor no es el amor irracional y frentero que senti por el... es la desilusion maxima que puedo sentir al pensar en una persona que fue tan valiosa en mi vida, a quien he tratado con respeto hasta el dia de hoy, pero que definitivamente no me aporta nada. Nuestra relacion fue hermosa e ideal, aun despues de terminar, en mis recuerdos.

Pero ya no.

Nunca mas.

HOMENAJE

2009-12-17T11:36:00.004-05:00

Poco el tiempo que me queda ultimamente para escribir en este espacio tan mio y a la vez tan publico. En el dia de hoy, paso dejando un pequeño homenaje a los Blogs que siempre leo y nunca comento, pues debo aceptar que se me hace compicado.

¿Y por que lo hago el dia de hoy? bueno, considero vital dar credito a todas las personas que leo y que hacen de mi vida en Colombia, mas amena, quienes me ayudan -sin saberlo- a reflexionar, quienes me acompañan en mis dias de putear el mundo y sus habitantes, quienes lloran o rien a mi lado.

Y es que, finalmente, la blogosfera nos ayuda a quienes aca nos (des)encontramos, a acompañarnos en la inmensidad de este planeta y de nuestra soledad. Los invito a que los lean y opinen en sus espacios!!!

Para todos, gracias, y espero sepan disculparme los que dejo por fuera.

Ellos son:

MAXI
Implicada
El Rey
Alnaua
tomas
leli
mismoyo
Ana

Mil abrazos en la distancia!!!

Abrazo by =LR70 on deviant ART

TRISTEZA

2009-12-09T10:47:00.002-05:00

Leo y releo sus correos , me los envia una mujer a quien considere como mi hermana, una persona importante en mi vida, protagonista de largas escenas en estos ultimos años.

Mierda, no se como responder. Algo dentro de mi me dice que debo ser coherente y escribir, no puedo caer en el juego de la crueldad y la indiferencia, no con ella,

NOVOCAINA

2009-12-04T17:23:00.004-05:00

.no..for us there is no light. by ~aEstHeticMourn on deviant ART

...AHOGADO EN EL AMOR Y SUS FALSOS BESOS....

Hoy viernes, no quiero resistir.

Es de esos dias en que el corazon y la vida duelen de mas, y no se sabe porque o hasta cuando...

Muchas preguntas sin respuesta, muchas actitudes politicamente (in)correctas, muchos capitulos cerrados que vuelven hoy con una gran carga de ira y dolor. Quisiera tener la valentia para tomar el telefono y a esas voces al otro lado de la linea, decirles cuanto los detesto y los amo a la vez, cuanto me duele aun todo lo que ha pasado, cuanto me gustaria verlos llorar sus derrotas y poder gozar con eso.

Lastimosamente no puedo, no soy ese tipo de persona... gozo un poco pensando que sufren, no lo puedo negar, pero no como quisiera en este momento.

Me gustaria tener algo que anestesie este sentimiento, me gustaria una solucion rapida, me gustaria tener un lugar donde huir y dejar de una vez y para siempre todos mis fantasmas...

Necesito de una vez y para siempre, mi sofa verde, mi cama en la montaña...

Porque cada vez se acerca mas el momento en el que sentir se hara un imposible para mi, cada dia me enfrio mas y no creo que exista reversa. Y ya no me asusta.

Día a día nos volvemos insensibles
en esta vida que emprendemos
y ya no sentimos nada en absoluto.

VARIOS

2009-12-01T20:00:00.000-05:00

Si, debo aceptarlo, anoche soñé contigo. A pesar que hace poco dije que cortaría todo y no mas, aun sueño contigo y es bonito.. un poco melancólico pero hermoso.. me gusta verte sonreír mientras escucho nothing else matters...

___________________

Me mame de sentirme mal por vivir. Me dijeron que se me subió el cargo a la cabeza, podría ser real, esas cosas las ven quienes nos miran desde fuera... pero yo me pregunto:

¿Porque siempre debemos sentirnos mal por tener logros, si se han alcanzado sin pisotear a nadie?

¿Por que siempre debemos agachar la cabeza?

La humildad no es soportar en silencio. Humildad es saber cuando retirarse, cuando aceptar que se cometió un error. Humildad no es vivir en la sombra, cosechando frustracion...
____________________

Tengo vacaciones y quiero viajar. recibo sugerencias
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Que lindo seria ver a bogota, llena de arboles de este color

Drops of Gold2 by *DaniWeewee on deviant ART

DICIEMBRE

2009-12-01T16:05:00.002-05:00

No. no celebro navidad, no porque no me guste, simplemente porque no creo; para mi es una fiesta de consumo.

La odiaba visceralmente cuando me recordaba algo que queria pero no podia tener, y eso me dolia demasiado, pero cuando eso dejo de importarme, la navidad dejo de existir para mi.

En cambio, amo diciembre, solo por el hecho de que el año termine... y es un placebo, pues el primero de enero las cosas seguiran igual que hoy.. finalmente pienso que si han de cambiar, sera cualquier dia, no el primero porque si...

me gusta jugar con mi mente, e imaginar amaneceres rojos, diferentes, nuevos y limpios...

Red Smoky Clouds by =Birthstone on deviant ART

25 DE NOVIEMBRE

2009-11-25T11:07:00.003-05:00

Celebro mi entrada numero 100, publicando algo que pienso el dia de hoy.

El 25 de noviembre es la fecha en que se celebra el DIA DE LA NO VIOLENCIA CONTRA LA MUJER, por lo menos en colombia... En esta fecha, se habla de feminicidio, se habla de violencia intrafamiliar, de violencia conyugal, de derechos sexuales y reproductivos, entre mil cosas mas.

¿Por que nadie habla de la violencia fisica y simbolica que ejercemos sobre nosotras mismas?

Yo tengo 27 años, a veces odio ser mujer y a veces me gusta. No me gusta que la gente me diga "oye, porque no tienes otro hijo" o que se entrometa en mi vida sentimental. Me gusta caminar por la calle y despertar miradas mientras sonrio. Me gusta hablar e interlocutar en varios espacios, desde una pocision social y doblemente discriminada (mujer y trabajadora social) y lograr hacer valer mi palabra, asi deba ceder en mi pocision.

Pero, mas alla de esto, a veces me miro al espejo y me siento decepcionada en varios aspectos... y ahi me da mas piedra porque se que me doy palo (me trato mal a mi misma) porque en mi cabeza tengo conceptos socialmente construidos, o porque yo soy el otro, o por lo que sea..

Finalmente cuando estoy sola conmigo misma, no estoy conforme, y me trato mal. Me miro, me critico y me señalo, me siento en mi cama y se que mi peor enemiga soy yo misma.

Soy quien mas ejerce violencia contra mi misma.

Me gustaria poder mandar todo al cuerno, levantar mi cabeza, mirar el mundo con los ojos brillantes y la sonrisa ironica y gritar JODANSE. A veces lo hago, a veces no. Yo misma me lo impido.

Entonces, me pregunto: teniendo en cuenta esto y que le pasa a mas mujeres de las que se puede pensar...

¿como trabajar este tema?
¿como hacer prevencion a la violencia de genero autoinflingida?
¿como superar ese punto en que, la peor enemiga de una mujer, es ella misma?

Cristal clear by *human-bean on deviant ART

FLASHBACK

2009-11-12T16:06:00.003-05:00

besar
morder
arañar
desnudar

hoy tuve un flashback..

tu mano en mi boca
gritos ahogados
espaldas arañadas

la ansiedad de alcanzar, al fin, ese oscuro objeto del deseo

....muerdo mis labios y no puedo evitar recordarte...

Got Your Crown by `Saimain on deviant ART

pd: a ti, sabes quien eres, el dibujo es igual a nosotros, o no? ajajajajja

EL COLOMBIAN TOUR II

2009-11-12T11:27:00.007-05:00

Vuelvo por este espacio, por sugerencia de Maxi, para seguir contandoles de mis andanzas por las ciudades de colombia.... Que les puedo decir, mi parcero del alma me decia que soy mujer de carretera, ahora lo acepto. La carretera me devuelve la vida, conocer ciudades, personas, realidades.

foto tomada por tomas

La verdad es que en estas 5 semanas de viaje, es mas lo que he podido reflexionar, que si me hubiera sentado en un jardin japones (como el bellisimo jardin de Buenos Aires, que espero conocer algun dia) a meditar, y me desconozco mas que nunca... hace muchisimo tiempo no sentia la felicidad que he sentido hasta ahora, a pesar de jornadas de trabajo largas y el cansancio mental que hasta el momento aun me embarga... hacia demasiado tiempo no sonreia asi, desde lo mas profundo de mi ser.

Bahia Solano, Choco, Colombia

Lo mas paradojico, es que volvi a bogota con una rabia enorme, pues vi de cerca el abandono y la indiferencia de la mayoria de personas que conoci. Sin embargo, contadas excepciones me afirmaron en la lucha diaria que llevo a cabo: no perder la esperanza.

Biblioteca Publica San Javier. Comuna 13. Medellin. Colombia

Alguna vez les decia que estudie trabajo social y a veces odio esta decision, porque siento demasiado fuerte -sobre mi- , la responsabilidad de cambiar el mundo ajajajajja y escasamente puedo con mi vida. Como les decia, en todas las ciudades que he visitado (medellin, girardot, santa marta, bahia solano y valledupar) he visto gente llevada por el dolor y la desesperanza y otros con un optimismo que va mas alla de mis posibilidades. Al volver de la carretera, puedo afirmar que a pesar de que no cambio el mundo, no me callo ante la impunidad y la violacion sistematica de los DDHH de muchas personas, y no necesariamente me refiero a victimas del conflicto o victimas de crimenes de lesa humanidad.

Me refiero a chicos y chicas que no pueden hablar abiertamente de sexualidad por ser aun un tabu, me refiero a mujeres que han vivido toda su vida en una situacion de violencia extrema y aun no lo saben por la naturalizacion del dolor, hablo de hombres llevando la carga simbolica de ser machos en un mundo que les niega el derecho a la ternura o a la felicidad..

Girardot, Colombia

A esas personas, guerreros de la vida cotidiana, anonimos e invisibilizados, que me han devuelto la esperanza en la lucha por un futuro mejor, a ellos...

Gracias.

Y sin embargo.... te quiero.

2009-10-31T15:04:00.005-05:00

Reviso mi correo, y allí están, dos palabras

Te extragno

Odio amarte, en la distancia y el silencio. Odio saber que muy probablemente estas con otra persona, odio saber que no te volveré a ver. odio no poder abrazarte, pero sobre todo, odio haber vuelto.

Te respondí, que daría todo por dejar de pensar en ti, y así es. Si supiera como hacerlo, no lo dudaría un segundo, pero no lo se y a veces creo enloquecer. Aunque, haciendo honor a la verdad, daria hasta mi ultima gota de fuerza por estar a tu lado, por tomar tu mano y no soltarla de nuevo. Es hora de confesarte que nunca tramite mi visa, no por falta de dinero, lo hice porque sabia que si viajaba, no regresaria a Colombia...

Y en medio de este enredo, de este nudo en el alma, sigo queriéndote.... a veces me pregunto si, luego de este larguisimo tiempo, en que estamos juntos y nos alejamos, llegara el día en que por fin, nos dejemos ir...

Entiendo la distancia (no fisica) que decidimos tomar, aun asi, duele demasiado....En este tiempo, te he pensado, te he soñado, te he extrañado mas de lo que imagine, mas de lo que quisiera. Sin embargo, y con un profundo dolor, decidí no dar mas largas a este asunto, quiero una historia nueva, limpia, que me emocione y me mueva, que me ayude a sonreír....

Quiero que estés bien, quiero estar bien...

Necesito volver a abril.

el colombian tour. parte I.

2009-10-31T14:37:00.003-05:00

Mi trabajo me llevo a ser parte de un proyecto, en el cual debo viajar por siete ciudades de colombia (medellin, girardot, santa marta, bahia solano, valledupar, trujillo y nuqui). la mayoria desconocidas para mi.

Este finde vuelvo de la cuarta ciudad: bahia solano, en el choco. y hasta ahora solo puedo poner en palabras lo siguiente:

Colombia no es una, es varias, esta llena de microclimas, de pisos termicos, de personas con o sin sueños y esperanza, es terreno fertil y virgen, y grandes extensiones de tierra son habitadas por una parranda de hijos de puta.

Lo peor no es eso, lo peor es que la gente se sienta comodamente en su silla y se limita de decir "yo no puedo hacer nada, todo es culpa de______ (inserte alli su preferida: la familia, el gobierno, la policia, la sociedad civil, etc, etc, etc). Yo, ingenuamente pense muchas veces, que la comunidad siempre es buena, que el dia que decidiera acabar con todo, renunciaria a la ciudad y me iria a pensar bien las cosas a un poblado perdido, lejos, con una comunidad bondadosa, democratica, equitativa y sobre todo, limpia....

Ahora creo que la contaminacion mental, intelectual, emocional y espiritual ha llegado hasta rincones profundos de este plantea. No hay donde huir.

Estando en el choco, mirando las montañas llegar al oceano, sin necesidad de escuchar musica (ojo, eso es vital en mi vida) con el corazon arrugado de emocion y felicidad, me senti profundamente asqueada y desesperanzada al escuchar a todo el mundo decir que no hay nada que hacer, que ya todo esta perdido.

A veces uno se mama de luchar contra gigantes molinos de viento, y se pregunta
¿y, a cuenta de que, me empeño en continuar luchando?
¿porque?
¿porquien?

me siento enredada....

la foto es tomada del deviantart de mi amigo tomas.

just breathe.

2009-10-23T12:26:00.002-05:00

cada quien manifiesta lo que quiere, lo que le interesa, lo que le importa, cuando se tiene un blog...

yo hoy, solo puedo decir que comparto tu dolor, y espero que algun dia me leas, para que sepas que quienes te amamos te apoyamos.

la muerte solo es un paso, doloroso pero inevitable. de seguro no sera facil dejar esto atras, pero mi mano siempre sostendra la tuya, en este momento doloroso..

no tengo palabras.

sueños

2009-10-20T11:48:00.003-05:00

Cierro los ojos
De nuevo corria por ese bosque, solo veo mis pies, descalzos, heridos..
Llego a ese lugar donde siempre llego, mi cama en la montaña, la sala con el sofa verde
Ahi estaba ese rostro, y me repite mil veces "dejame intentarlo de nuevo, dejame, dejame...."
No puedo abrir los ojos, no puedo dejar de escuchar su voz, no quiero dejarlo intentar...

Odio pensar que hubiera pasado si...,
sin embargo, hoy me lo pregunto
que hubiera pasado si, por una vez, le hubiera permitido a ese rostro, intentarlo....

my dreams by ~andreydubinin on deviant ART

PORQUE PUEDO!

2009-10-14T02:16:00.003-05:00

rabia

dolor
ira
tristeza
impotencia
hipocrecia
mentiras
venganza

Me enferma esto. Me enferman ustedes.

por todo esto y mas, me abro de todo y todos por un buen tiempo. de vez en cuando escribire por aca. siempre hay tiempos buenos para desaparecer y resurgir. al que no le guste, suerte.

porque?

PORQUE PUEDO, JA!

varios

2009-10-12T17:54:00.002-05:00

1. fin de semana de visita de mi parcero del alma. fin de semana de visita de mi hijo. fin de semana de lluvia. recibi amor y buena energia. un nuevo tiempo viene a mi.

2. mi hermana de sangre, la sabia, luego de cafe y cigarro: "el problema, tali, es que las viejas nos comimos el cuento de que, con la liberacion femenina podriamos hacer todo cuanto quisieramos. se nos olvidan los siglos de construccion de ser mujer, o niegame que ahi donde estas, parada como una protagonista de sex&thecity, no sueñas con escenas de amor junto al mono, en un viñedo frances???" SABIDURIA!

3. amo el frio, el sol se hizo para las vacaciones y algunos accidentes del clima. el frio es lo mio. el frio y los libros.

4. lo mejor de la llegada del frio a bogota, es estar mojada.

CHESUDAKA: CALLE LUNA

2009-10-10T14:34:00.003-05:00

Pues si, en la onda del lanzamiento del TUDO É POSSIBLE, ellos que son una de mis bandas favoritas, lanzaron su primer videoclip:

Energia de la buena, resistencia y alegria... que grandes son los chesudaka carajo!!! andan de gira de lanzamiento, las fechas en su web

A proposito, el disco completo lo oyen en el myspace

Enjoy!!!!

Respuesta

2009-10-05T18:20:00.004-05:00

al tomas, que escribio esto:

Comenzar una relacion de cero, donde de nuevo se redefina la cotidianidad y los imaginarios paso a paso, y se construya un espacio de confianza y respeto, para mi inicia, no de buscar una tabula rasa, sino de encontrar una persona que luego de haberse estrellado tanto como nosotros, quiera volver a creer.

Asi lo quiero yo. no mas segundas oportunidades. no mas "rehabilitar gamines". no mas condones en el corazon para evitar sentir.

pd: alguien con quien, se pueda bailar y desnudarse en cuerpo y alma, con esto

Un mes despues

2009-10-05T18:03:00.004-05:00

a quien me escribe esto:

"... yo desde aca te he amado y te seguire amando siempre por algo han pasado tantos agnos y durante todo este tiempo lo q siento por ti sigue siendo muy grande, y yo no se cuando voy a regresar a colombia, darnos esperanzas seria muy dagnino para los dos..."*

le respondo:

a veces uno se pregunta, como hace para soportar tanta mierda.

Adios.

tali.

*no te rayes, necesitaba ambientar mi estado de animo de hoy...

LUNES DE VERGA&MISERIA

2009-09-28T11:44:00.005-05:00

Públicamente quiero decir que estoy mamada de la filosofía colombiana, la cual nos enseña desde bebes a ser "verracos" a aguantar lo que sea, a no dar marcha atrás, a ser fuertes y guerreros.

Me niego.

Yo, que tengo 27 años, hoy paro y grito que no soy verraca, que me duele la vida, que tengo que darme el tiempo y el espacio de llorar y gritar...

No es posible que sigamos pensando que ser verraco significa nunca ser débil. Creo yo que eso es uno de los puntos que jode al país del Sagrado Corazón (ja!) y que no permite que construyamos memoria histórica: la incapacidad de respetar y escuchar el dolor del otro.

Creería yo que la fuerza y la fortaleza, parten de la capacidad de ser humilde, saber cuando aceptar una derrota, saber cuando llorar, pero sobre todo, saber cuando replantearse la vida y construir una nueva historia. Eso es ser fuerte, así vaya contra el estúpido imaginario colombiano.

Por eso, hoy, reivindico mi derecho al pataleo, reivindico mi derecho a parar y no ser fuerte. Hoy soy terriblemente humana, y vivo plenamente mi derecho a la frustracion, y a vivir mi dolor, sin saber que decir.

CONFESION III

2009-09-25T17:35:00.003-05:00

El post anterior a este, vacio, estupido y sin fundamento, es una mascara.
La verdad, tengo miedo, tengo miedo al dolor que enfrentare este domingo y lunes.

No creo que pueda soportar esta separacion. Dios, no puedo.....

Son siete años, de sostener su mano, de levantarlo para ir al colegio, de escuchar su llanto en las noches, de aprender a montar bicicleta, subir la montaña, leer libros cheveres, cuidar su enfermedad, ver peliculas y reir como idiotas.... Son siete años que se romperan.

Y entiendo, entiendo perfectamente que mi hijo esta aprendiendo a tomar sus decisiones, de seguro todos aprenderemos mucho con esta situacion, valoraremos, en fin...

Puta, no tengo palabras para esto, no las hay, no existen.Solo quiero gritar, correr y gritar y llorar, y correr mas.....

Solo espero que todo salga bien, y que jamas mi hijo me señale diciendo "me
abandonaste mama...."

Before our innocence was lost,
You were always one of those ,
Blessed with lucky sevens ,
And the voice that made me cry .

break profesional

2009-09-25T15:12:00.003-05:00

Day 147: He is the Lamb. by *Crimsonology on deviant ART

Voy a tomar impulso, conseguir una pareja y me dedicare a lo que catalina llama "Cata de Condondes"

A que me doy gusto!!!!

Por ahora, me pregunto ¿por que no conocia los condones peluca?... del anillito mejor ni hablo (mmmm) y del condon chuspa, tengo recuerdos chistosos... pero ahora que vivo en al onda de la adultez, me dare el lujo de catar desde una perspectiva diferente, y ya les contare mis impresiones.

OJO: esto lo hago con un fin meramente investigativo, el placer no tiene nada que ver (si claroooo) y espero poder incluir una impresion un poco mas detallada del cambio en el orgasmo femenino, porque la voz del hombre sujeto de prueba, no sera publicada en mi estudio... para esto, sera mi objeto.

Ahora que lo pienso, mis preguntas de investigacion seran:

¿varia considerablemente la percepcion femenina de las caracteristicas fisicas del tipo (tamaño, grosor, etc,etc,etc), segun el condon que utilice y sus accesorios?
¿varia la intensidad del orgasmo femenino segun el tipo de condon (y accesorios) utilizado por el sujeto de prueba?

ya les contare mis resultados!

PD: esto es un ejemplo de procastinacion, mientras tengo mucho por hacer... odio los flashback

...

2009-09-24T14:58:00.007-05:00

Estos dias muchas cosas han cambiado en mi vida, y quisiera tener la autoridad moral, la distancia, la claridad, la razon y la frialdad para mirarlas desde lejos, analizarlas y no permitir que influyan en mi cotidianidad.

Pero me es imposible.

Y Si, me alegró cuando vi la justicia actuando frente a mi. Me alegró poder vivir sin remordimientos. Me alegró asumir mi adultez y dejar de lado prejuicios y miedos estupidos que tanto me han impedido gozar momentos simples. Me alegro saberme fuerte y con poder.

Pero lo que mas me alegró en todo este proceso, es poder vivir situaciones largamente esperadas, sin alegrarme del dolor ajeno. Eso es adultez, y despues de el viaje a Quito, del ascenso laboral, de la separacion de mi hijo, no me arrepiento de asumirme adulta al fin. Sin miedos. Sin culpas. Sin videos. Sin crueldad.

Ahora, solo resta cerrar este circulo y comenzar uno nuevo. Uno mio.

DUELOS

2009-09-21T16:50:00.004-05:00

A veces, cuando miro blogs, me da mucha curiosidad como cantidad de gente (me incluyo) sufre por amor, pero por amor de pareja, por ausencias y presencias, por no encontrar sentido a las relaciones, en fin.

Hoy, yo vivo un duelo por amor, pero por amor de madre. Mi hijo, mientras yo estaba en quito, me dijo que quiere ir a vivir con su papa, lo cual me dolio hasta la medula, pero supuse que podria manejarlo.

Hasta ayer, cuando me miro a los ojos y me dijo (textual):

mama, porque las personas piensan que solo las mamas pueden cuidar a los niños. Yo se que mi papa puede hacerlo y quiero ir a vivir con el.

Luego de 7 años procurando que argumente y razone, me derrumbó mi discurso con estas palabras... anticipo mi duelo, poque veo venir que mi hijo se me va del lado, y eso me duele tanto que no hay palabras para explicarlo... la saku escribio en su blog "Quiero que vuelvas, quiero que te vayas también, pero llévame contigo la próxima vez", el problema es que mi chino no me puede llevar.

me duele, hoy, amar.

Fundamentales

2009-09-09T14:45:00.003-05:00

Me mandaron este regalo , via mail. Quiero compartirlo con la blogosfera, pues asi nadie me lea, aqui permanecera, aun cuando no lo recordemos.

La infinita (Pablo Neruda)

Ves estas manos? han medido
la tierra, han separado
los minerales y los cereales,
han hecho la paz y la guerra,
han derribado las distancias
de todos los mares y rios,
y sin embargo
cuando te recorren
a ti, pequena
grano de trigo, alondra,
no alcanzan a abarcarte,
se cansan alcanzando
las palomas gemelas
q reposan o vuelan en tu pecho,
recorren la distancia de tus piernas,
se enrollan en la luz de tu cintura.
Para mi eres tesoro mas cargado
de inmensidad que el mar y sus racimos
y eres blanca y azul, y extensa como
la tierra en la vendimia.
En este territorio,
de tus pies a tu frente,
andando, andando, andando
me pasare la vida.

Tristeza

2009-09-09T14:37:00.002-05:00

si. estoy triste, pero no me detengo.

"...no te vayas a enfermar de tristeza... los psicoanalistas lo llaman enfermedad del alma, y es cierto, es una enfermedad en el corazon, la tristeza, se siente uno roto por dentro y no es facil reconstruirse"

(...) me alimento de sueños,
como un loco(...)
Estoy un poco cansado, vida
pero no estoy vencido
invocare mis fuerzas
me levantare de nuevo (...)

Sueños

2009-09-09T13:13:00.000-05:00

Soñe el mejor sueño
que era libre
soñe que podia correr y gira en tu cara lo que necesito decir

Soñe trabajo digno,
vida digna
respeto y justicia

Soñe que venias, y hacias eso que no puedes hacer
Soñe que mi hijo era libre podia caminar en este mundo sin importar
quien lo juzgue
quien lo condene
quien lo señale

Soñe un dia, una cama en al cima de una montaña
Soñe el amor y el dolor
y despues la paz

Soñe otro mundo.

reflexiones en una tarde fria

2009-09-03T17:14:00.006-05:00

La ventaja de tener un blog, es que en el mismo espacio puedes decirle al mundo que estas indignada pero no sorprendida con el paso del referendo releccionista en colombia, que te indigna ver que ya se estan mirando formas de reducir el censo de votantes para que pase del todo y uribe sea presidente por tercer periodo...

Y saltar de ese tema politico, a otro tema... entonces le cuentas a la blogosfera que te duele el corazon por el asesinato sistematico de la comunidad AWA en nariño, y puedes exponer sin tapujos que sientes asco de un pais en donde no se protegen ni respetan los derechos humanos de minorias ni mayorias. solo se protegen los DDHH de quienes pueden pagarlo.. y no somos todos, es la minoria de la minoria....

Entonces, en tu blog, luego escribes un post sobre la felicidad que te causa un ascenso en tu trabajo (asi te exploten vilmente) pues consideras que te servira para hoja de vida, para aprender un monton, caminar caminos sola y ademas crecer... ademas, q tu trabajo te permitira visitar al tomas y al rey en Quito, en una semana aproximadamente...

Y despues, puedes finalizar diciendo que estas triste, molesta, indignada, dolida pero no sorprendida, pues aquella persona a la que has apoyado incondicionalmente, aun en la distancia, aun cuando tiempo atras te rompio el alma y casi te deja sin esperanza, pero decidiste libremente creer de nuevo... Esa persona que, supusiste, podria acompañar un trecho de tu camino... Si, esa persona que quieres con lo mas profundo de tu ser.... luego de mil cosas, un dia te saca el cuerpo, asi sin mas, ni siquiera es capaz de decirte que lo siente pero no te necesita mas... creeria yo que lo mas doloroso de esto es saberte sin saber, saberte sin certezas y sobre todo, saberte sin confianza de nuevo...

Esto es un elogio al blog, un resumen de mis ultimas semanas, y un espacio para la catarsis, ¿porque? porque puedo y quiero.

De regalo, dejo una cancioncita que me gusta, describre un poco lo que siento hoy

Cada salto en el vacío es una cuestión de fe
Nunca nada se repite como la primera vez

Y siempre nos quedamos solos, solos

2009-08-28T18:37:00.001-05:00

Alguien dijo:

La felicidad es como una mariposa. Cuanto más la persigues, más huye.
Pero si vuelves la atención hacia otras cosas, ella viene y suavemente se posa en tu hombro.
La felicidad no es una posada en el camino, sino una forma de caminar por la vida.

LO QUE QUIERO PARA MI, EL DIA DE HOY

2009-08-13T10:37:00.004-05:00

Wake Up Snow White by *Marinshe on deviant ART

Tumbarme en un campo a que me bañe el sol
Quiero mi cabello al viento
Quiero un porro
Escuchar "California Dreamming"

Tu mano tomando la mia...

Quiero dejar salir el espiritu hippie que hay en mi

COLOMBIANIDADES

2009-08-11T11:18:00.003-05:00

El domingo, en ejercicio de funciones laborales, nos invitaron a mi jefe y a mi a hablar sobre migracion colombiana en usa, en un programa de tv.

Y me hicieron una pregunta que, hasta el sol de hoy, no me respondo

¿Como enseñarle a los niños y niñas nacidos en el extranjero y con ascendencia colombiana, a ser colombianxs?

Yo me respondi con una pregunta: ¿como nos hicimos nosotrxs colombianxs?

Como escribe nicolas duran en su blog, y como escribí hace unos meses, Colombia es Pasion es una marca que busca vender, vender oportunidades de inversion, vender imagen, vender, vender y vender....

Yo creo que ser colombiano es amar un territorio lleno de historias, de personas que luchan, de creencias, de comidas, de musica, de dolor y de llanto. porque es asi. quienes vivimos aca sabemos que a este pais no se le puede amar sin odiarlo, mas aun cuando vivimos en un espacio tan contradictorio y a la vez tan bello....

Como veo que es inevitable no pensar como me hice colombiana sin rememorar, hare ese ejercicio de memoria: Me hice colombiana a punta de leyendas contadas por mi bisabuela en su finca en raquira, viendo el cielo estrellado en el tayrona, abrazando a la sombra de un salmona en el centro de bogota, caminando el centro rodeada de hipies, punkeros, rockeros, y demas personajes... tambien se que no se es colombiano solo por cantar bambucos o por comer fritanga, o por llevarse la torta de las fiestas, envueltas en papel aluminio....

Supongo que las personas de otros paises podran decir lo mismo de sus territorios, que les hace particulares y que les hace entrañablemente de su pais. pero yo soy colombiana, solo puedo hablar de este pais...

Entre tanto, busco al respuesta a como enseñar la colombianidad a quien no ha vivido el dia a dia de esta gran republica llena de contradicciones. Si usted tiene una respuesta aproximada, le agradezco me lo haga saber.

He dicho, medio melancolica (luego posteare el porque)

COTIDIANOS

2009-07-28T10:44:00.005-05:00

_______
mis serios problemas financieros me impiden ahorrar. si no ahorro no puedo tramitar la visa. si no tengo visa, no puedo viajar donde el mono. si no viajo donde el mono, posiblemente las cosas se terminen de enfriar.

y volvere al principio
_______

el Gobierno de colombia, en un "bello" acto, paro la decision y aprobacion de la ley que posibilita -palabras mas, palabras menos- el ejercicio de paternidades y maternidades responsables, y la decision del numero de hijos en el hogar. ¿cual sera la idea, q las familias se sigan llenado de hijxs no deseados?
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soy trabajadora social, y aveces odio visceralmente mi profesion... quisiera hacer mas cosas, promover mas cambios. Me estrello de frente con la realidad estructural y las opciones reales de cambio de personas que -como todo, sin generalizar, y finalmente- no quieren construir nuevas historias de vida
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cada dia me suena mas la opcion de irme y construir mi nueva historia de vida
_______
pd: ... cada vez que entro al baño, cierro los ojos y me entra el panico que al abrirlos estare frente a mucha gente y haberme hecho pipi en la ropa. Necesito descansar.

LIVING ON A PRAYER

2009-07-25T19:47:00.005-05:00

Mucho tiempo sin escribir... y no por falta de tema, mas bien por falta de energia para hacerlo. En este punto de la vida, me afirmo en que odio los momentos de transicion, y aunque necesarios, hacen que me sienta en un limbo mental y emocional de proporciones epicas.

Hoy solo quiero escribir, que a falta de energia, a falta de cafe, a falta de cigarrillos, a falta de emociones y derrochando melancolia...cuando me levanto y se que a quien quisiera abrazar esta tan lejos de aca, solo nos resta -a el y a mi- vivir en una oracion, vivir en la esperanza de un mañana dificl pero juntos.

PERFECCION

2009-07-13T11:06:00.003-05:00

Sin pedirlo, sin buscarlo, sin siquiera pensarlo
me encontre esta joya musical.:

I Can't do the talk like the talk on the tv
and i can't do a love song like the way it's meant to be
i can't do everything, but i'd do anything for you
can't do anything except be in love with you

And all i do is miss you and the way used to be
all i do is keep the beat the bad company
all i do is kiss you through the bars of orion
Julie i'd do the stars with you any time..

OPCIONES

2009-07-06T18:00:00.001-05:00

Para mi, los procesos personales no son optativos. No hay mas opciones que ser humilde y aceptar las grandes o pequeñas derrotas que dia tras dia se nos presentan.

Asi como un dia encontre la fuerza para dejar atras todo aquello que tanto daño me hizo, decido hacerlo de nuevo, asi me cueste lagrimas de sangre y alejarme de todo y de todos. Asi como dice mi amigo cheo estos son dias de desparecer y yo decido desaparecer, hasta que sea fuerte de nuevo para afrontar la vida y sus avatares.

Posiblemente llorare y sufrire, pero espero alcanzar de nuevo el equilibrio y la paz.

Respeto profundamente a quienes deciden tomar el camino de los excesos, pero ese no es el mio, y por eso digo adios.

Deliver me out of the sadness
Deliver me from all the madness
Deliver me courage to guide me
Deliver me Your strength inside me

TURN THE PAGE

2009-07-06T12:07:00.000-05:00

So you walk into this restaurant,
uh strung out from the road
And you feel the eyes upon you,
as you're shakin' off the cold
You pretend it doesn't bother you,
but you just want to explode
Yeah, most times you can't hear 'em talk,
other times you can

Ah But here I am, on the road again,
there I am, up on the stage
Here I go, ah playin' star again,
there I go, turn the page

Esw bueno decir adios, cuando el alma no soporta mas y se requiere un giro completo en la vida...

Aqui estoy, doy vuelta a la pagina otra vez...

RE- UNIONES

2009-06-23T18:30:00.001-05:00

Cortas palabras, para agradecer la posibilidad de construir un nuevo vinculo, una re - union con una persona que fue vital en mi vida, y que ahora recuerdo con cariño y respeto, pues se que es un hombre valioso y un buen ser humano...

Por que todos tenemos derecho a estar confundidos y alejarnos de quienes nos quieren, en busca de el camino que en verdad queremos seguir.

Por que se que me lees, porque se que no has estado bien pero los amigos estamos para algo mas que reir, tambien somos apoyo en la mala, en la perdicion, en la tristeza, porque encontramos la forma de estar cerca sin confundir nuestra amistad con nada mas y asi nos apoyamos.

Para ti, un fuerte abrazo y esta cancion que -se bien- conoces y no confundes.

HUELLAS

2009-06-23T14:20:00.001-05:00

Vi una peli, llamada rachel getting married. La peli en si no es la gran cosa, relaciones familiares reconfiguradas por la adiccion de la hija, el matrimonio de la otra hija, preparativos, musica...

Lo que realmente me toco, en lo mas profundo de mi ser, es el tema de las huellas imborrables que deja la historia de una persona adicta en el seno de cualquier familia.

Mientras miraba la peli, miraba mi brazo, y veia las cicatrices que tengo producto de la desesperanza con la que vivi durante tanto tiempo, solo por que no podia perdonarme el daño que le hice a las personas q amo. Tarde años en perdonarme, tarde años en asumir que el muerto -simbolico- que llevaba en mi conciencia (como le pasa a la protagonista -aunque ese si era de verdad-) no era mi responsabilidad unicamente.

Yo, al igual que todos, no soy una victima, soy un producto social, soy un ser construido en relacion con otros, que en un momento decidio el camino del exceso de los placeres mundanos, pero no quiere volver alli, jamas.

Por eso, y sin animo de considerarme superior, porque no lo soy, creo que los sobrevivientes de las grandes tragedias personales, estamos recubiertos de una material duro, pero en el fondo somos tan sensibles como cualquier ser humano, no somos mejores ni peores, somos de carne y hueso....
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PD: la vida no seria tan divertida sin amigos como el tomas que me regalan canciones como esta para sonorizar mi dia

¿CASUALIDADES?

2009-06-23T13:55:00.004-05:00

Dia: Sabado.
Hora: 6:30 pm
Lugar: tienda fachada del dealer de pelis para el findesemana

La Tali salio de su casa, junto a su chino, a comprar peliculas para pasar el finde. Estaba sentada en la puerta del lugar habitual, cuando un chico que no conoce le empezo a hablar.

Ella suele ser algo precavida, sobre todo con gente que le es completamente extraña. No bien llevaban un par de minutos de conversacion (el le estaba ayudando a decidir que peli llevar) le solto dos preguntas que le calaron hasta el centro del alma.

No se nada de el, no se su nombre, su telefono, donde vive. Solo se que el segundo nombre de su perro es como el de mi exnovio ...

¿Nunca les ha sucedido, que un extraño, aparece en el momento justo, y cambia el sentido del camino que se lleva hasta el momento?

Por que la vida es una torre de babel, celebremos con Glam.

REQUIEM POR UN SUEÑO

2009-06-06T22:35:00.003-05:00

Me duele el corazon.

La gente de mi edad, si no esta presa del desespero, la impotencia, el inconformismo o la desesperanza,.. es victima de si misma

Asi le paso a ella, cumplio su sueño de largarse de este pais a su amada republica alemana. y allá decidio morir.

Asi que, en bogota, se le extrañara... y le rendiremos homenaje en el dia de metal de rock al parque.....

bye mrs painkiller

PODIUM

2009-06-06T11:15:00.003-05:00

¿PREFIERES SER LA SEGUNDA DE UN CABRON ENCANTANDOR DE QUINTA.....

O TE LA JUEGAS POR SER LA ULTIMA DE UN HOMBRE UNICO?

Conclusion, luego de algunas -pocas- cervezas y muchas risas con mi amigo D.

¿Y USTED, QUE PREFIERE?

CUERPO, SINTOMA Y SOLUCION

2009-06-05T11:19:00.006-05:00

Varios dias sin escribir y no por falta de tema, sino por enfermedad.

He estado realmente enferma, y la respuesta del medico fue muy sabia, pero ya lo sabía "lo suyo, señorita, no es una enfermedad fisica. Lo suyo, es pura somatizacion de un alto nivel de estres....es el reflejo de su limitacioon para manejar el alto nivel de presion en el que esta" La solucion de la medicina me decepciono: pastillas para dormir, visita al cardiologo, examenes de diabetes, etc....

Sin demeritar los siglos de construccion e investigacion cientifica de la medicina, la busqueda de soluciones no esta empedrada por pastillas para dormir. Mi cuerpo esta reflejando un sintoma, algo que el psicoanalisis describe asi: "Es con el cuarto anillo - al que Lacan llama "sinthome" - que liga el simbólico, el real y el imaginario, que hay cuerpo. En ese sentido, hay dos presentaciones del síntoma: "es tá el síntoma que anuda y provee un cuerpo y están lo síntomas que son metáforas a descifrar"

¿Que quiere decirme mi cuerpo? ¿Como desentrañar el centro del sintoma y encontrar una solucion, antes de terminar gravemente enferma?

Mi cuerpo, mi alma y mi inconsciente me estan exigiendo un cambio, cambio de habitos, cambio de relaciones, mi cuerpo me exige crecer...

Pero yo no quiero, de hecho, me niego a crecer...

Entonces, debe haber otra solucion

RECIBO SUGERENCIAS

PD: por ahora, esta es mi cancion

When I see the 5 o'clock newsI don't wanna grow up
Comb their hair and shine their shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get me a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float a broom
Fall in love and get married then boom
How the hell did I get here so soon
I don't wanna grow up

FLIGHT 666

2009-06-02T17:28:00.001-05:00

Q GRANDE ES MAIDEN
Y YO ESTUVE AHI!

AVISO URGENTE

2009-06-02T17:05:00.003-05:00

De por Dios, acabo de enterarme y tenia que contarlo..

Luego de 15 años, y de consolidarse como el festival gratuito mas grande de latinoamerica, este año rock al parque esta de fiesta, nuevas fechas y un cartel de lujo:

FITO PAEZ
HAGGARD
THE TOASTERS
INSTITUTO MEXICANO DEL SONIDO
I.R.A
1280 ALMAS

Entre otros invitados nacionales e internacionales, haran de este un deleite para grandes y chicos (no muy chicos)

Asi que, del 27 al 29 de junio, que no me esperen en la casa...derrochare glam como se hacerlo...

Aprovecho para convocar al bloque freud y la demas gente que quiera unirse al combo, y asi gozarnos de esta fiesta distrital!!!

2009-06-01T09:46:00.001-05:00

¿SI TODOS ESTAMOS TAN SOLOS...

NO ESTAMOS JUNTOS EN ESA SITUACION?

ANIMALES

2009-05-29T17:10:00.002-05:00

tali: leli, cual es tu animal favorito?
leli: estoy entre la viuda negra y el escorpion
tali: y yo viendote tan dulce, pense q era algo asi como el osito panda en estado dormilon....
leli: las apariencias engañan

tali: juan, cual esu animal favorito?

juan: mmmmmmmmm

juan: el tigrillo

tali: porque?

juan: por que no?

tali: tomas, cual es tu animal favorito?
tomas: el ornitorrinco!!!!
tali: ah? y porque?
tomas: son la demostracion de que dios tiene sentido del humor!!!
tali: WTF!!!!!!!

cual es su animal favorito y porque?

PD: esta pregunta no tiene interes cientifico ni nada por el estilo, es pura curiosidad :)

CRECER

2009-05-29T12:47:00.004-05:00

Hoy, soy un interrogante con piernas, manos, largo cabello negro, cerebro y corazon.

Me alegran estos momentos, porque se que mis preguntas son la plataforma para los cambios que necesito urgentemente.

CONFESIONES II

2009-05-27T14:07:00.006-05:00

HAY DIAS DE DIAS.......

dias que extraño el tacto

dias que extraño la mirada

dias que extraño la sonrisa

el olor, los abrazos, el cariño...

Dias que, simplemente quiero estar de nuevo a su lado

Le extraño tanto......

SIN PALABRAS

2009-05-26T12:40:00.003-05:00

Hay momentos en que uno se queda sin palabras.. la indignacion y el estupor corren por las venas y uno se queda sin saber como decir las cosas.

Luego de poner en priorizar en mi desorden mental, tengo varias cosas que decir:

1. cuando estaba en tercer o cuarto semestre, odiaba la clase de marx, era un ladrillo maximo. Solo logre acercarme, luego de un semestre de clases con el profesor Miguel Angel Beltran, quien evidentemente amaba el ejercicio de la docencia.

2. No me interesa si el Profesor es o no parte del asqueroso grupo narcoterrorista de las farc,. pero considero que es deber de un estado social de derecho (anotacion uno: no puedo evitar reir) asegurar el desarrollo de un juicio justo y al amparo de la ley a TODOS sus ciudadanos. Varios interogantes surgen en este punto

3. ¿Porque las derecha de este pais, y las personas mal llamadas "de bien" (anotacion dos: no puedo parar de reir) siempre tienen que fijarse en la imagen, en lugar de indagar por la hoja de vida de las personas. me refiero a este comentario, en el tiempo: "Porqué será que los comunistoides de las universidades se distinguen por su mala apariencia, su desordenado pelo y su abandonado aspecto? será que el verse desgreñados y mal encarados les da identidad? no parece que sea ningún profesor distinguido ni nada por el estilo, parece más bien un hombre enfermo, desvalido, casi que un indigente, lleno de frustraciones y complejos..." no es un chiste, es literal.

4. En relacion con el anterior punto, definitivamente, y como dicen caro y ludo, los paises (en este caso, republicas bananeras llenas de cortinas de humo) se merecen los dictadores o pelafustanes que les gobiernan... que mas se puede esperar de una nacion que juzga por apariencias, a una persona acusada de semejante delito tan grave....

5. hoy, de veras, que me siento avergonzada de este pais.

Para finalizar,dejo esta perla: "Senor presidente uribe el pueblo le ordena inmediatamente el cierre de la universidad nacional inmediatamente !!! limpiemos esta entidad de reclutadores y expulsemos inmediatamente a los estudiantes con vinculos con los grupos al margen de la ley. liberemos a esta prestigiosa institucion de esta plaga para que siga siendo una de los valuartes de la educacion nacional y podamos enviar a nuestros jovenes a que se eduqeun no a que sean adoctrinados a la fuerza por cienfuegos y sus camaradas asesinos de las farc !!!!"

¿Y NOS HACEMOS LLAMAR SOCIEDAD CIVILIZADA, CUANDO EL DEBATE SERIO, CRITICO Y ARGUMENTADO, SE CIERRA CON PALABRAS VACIAS COMO LAS ANTERIORES, CUANDO A DIESTRA Y SINIESTRA SE VIOLAN LOS DERECHOS HUMANOS Y NOS HACEMOS LLAMAR ESTADO SOCIAL DE DERECHO?

HE DICHO, ASQUEADA DE ESTA ALDEA.

PREGUNTA II

2009-05-19T17:04:00.004-05:00

En la onda de las relaciones y familias transnacionales:

cuando dos o varias personas que se aman, se separan y se enfrentan a radicarse en dos paises diferentes...

¿sufre mas quien se queda o quien se va?

¿es medible y comparable ese dolor?

¿importa quien sufre mas?

he dicho, llena de mas preguntas q respuestas...